Comunicación asertiva, escucha, aceptación, confianza y amor: consejos de una psicoterapeuta para tener relaciones sanas de pareja

“La comunicación en todo momento en la pareja es la base para tener la relación de una manera estable o equilibrada en todos los sentidos. Lo principal es la comunicación asertiva. En vez de entrar en el tema de la culpa y la victimización, hay que entrar en la comprensión y en el ‘cómo te ayudo’, en el ser más cercano. Ahí es donde la pareja se tiene que acercar más que nunca a hablar y entenderse, porque si no empieza como una grieta, una ruptura, que yo llamo desconexión: se empiezan a desconectar lentamente, sin darse cuenta, llega un momento donde de repente dices ‘en dónde quedamos aquellos que éramos’. Pues es que, entre los pleitos, las discusiones, el ‘te acuso’, el ’tú tienes la culpa’ se va la pareja”.

La explicación pertenece a la psicoterapeuta y coach mental Nayeli Hughes, quien en la semana en que se celebró San Valentín (14 de febrero) respondió preguntas de la comunidad de Conecta Arizona en La Hora del Cafecito☕ en radio y en WhatsApp. En ambos casos, habló sobre cómo construir y mantener relaciones sanas y sobre diversos temas relacionados con la pareja, desde finanzas hasta el diálogo, las separaciones y los hijos, la infidelidad y la confianza, cómo afrontar los problemas y escuchar correctamente a la otra persona, y cómo reencontrarse cuando el vínculo está dañado, entre otros aspectos.

“Si quieres tener una relación sana, positiva, o si estás buscando pareja, conócete tú primero, qué es lo que quieres, qué te gusta, conoce tu dolor, tus carencias. Todos tenemos, algunos más, otros menos, más pequeñas o más grandes, alguna herida de la infancia que nos hace de alguna forma elegir cierto tipo de parejas. Entonces, primero te recomendaría que te conozcas, que trabajes en ti, que tengas mucha seguridad y autoestima, mucho amor propio, y a partir de ahí ya puedes elegir a alguien. No puede esperar uno que lo amen, lo respeten o lo valoren si uno mismo no tiene eso por sí mismo; es decir, si no me amo, no me quiero o no me valoro, ¿cómo espero que otra persona lo haga?”, se preguntó Hughes en el diálogo en WhatsApp con la comunidad.

Nacida en México y residente en Arizona, Hughes destacó además el concepto de comunicación asertiva, que es “poder comunicar todo lo que sientes sin juzgar, sin hacer sentir mal, sin pretender que el otro a lo mejor esté de acuerdo en absolutamente todo”. “El amor empieza cuando termina el enamoramiento, cuando empiezas a ver a la persona tal cual es, con los defectos, las virtudes. Nadie es perfecto y la pareja tampoco, y viceversa. Creo que ahí es donde empieza el trabajo significativo de una pareja: ver, entender y conocer a la persona, pero también aceptarla. Cuando empiezas a aceptar a la persona que estás conociendo es cuando se va construyendo una relación sana. Es aceptación”, explicó Hughes en el programa de radio, entrevistada por Maritza L. Félix, directora y fundadora de Conecta Arizona.

🎙️ En este día del amor y de la amistad vamos a hablar sobre cómo tener amores saludables, cómo tener relaciones que nos ayuden a construir, que nos den un motivo para celebrar, y cómo deconstruir todas esas prácticas que hemos estado a lo mejor incubando en nuestro ser, que nos afectan al tratar de establecer una relación sana.

“Feliz día de San Valentín, a mí me gusta mucho este día, aunque mucha gente dice que es un día comercial, pero me gusta verlo como una forma de festejar una razón, un sentimiento. Creo que se ha perdido el valor del sentimiento en sí, que es el del amor en términos generales. Entonces siento que eso es lo que tenemos que resaltar: creo en el amor sano, de amistad, con los hijos, con la familia, en la pareja, en todo. Nos vamos a enfocar en el tema de la pareja y el amor de relaciones, al que creo que hay más que ponerle precisa atención ahorita”.

🎙️ Y más después de la pandemia, cuando hubo tantas tensiones que estamos volviendo a intentar tener una convivencia diferente. En la pandemia creo que muchas relaciones amorosas cambiaron porque no estábamos acostumbrados a pasar las 24 horas del día con nuestra pareja, entonces eso le puso un estrés arriba de lo que ya teníamos. Ahora que ya cada quien volvimos a nuestra rutina estamos como aprendiendo cómo le hacemos después de esto y cómo empezamos a sanar esas grietas. ¿Cómo empezamos a identificar cuando nuestra relación necesita un poquito más de cariño, cuando ya dejamos la emoción, esas ganas de conquistar y empezamos a notar las grietas en nuestra relación?

“Pues precisamente lo que dices tú es una etapa y es la etapa del enamoramiento…”.

🎙️ …que es muy bonita.

“Es maravillosa y creo que todos tenemos que pasar por esa etapa, aprovecharla y vivirla al máximo. Para algunas personas dura un poco más, un poco menos. Depende de la pareja, pero lleva entre 6 meses y un año aproximadamente. Empieza a cambiar la dinámica de la relación cuando aparece la realidad: cuando estamos en enamoramiento, todo es color de rosa, no vemos cosas que por ahí aparecen, foquitos rojos como que no los queremos ver, estamos tan felices que no queremos como que empañar eso, pero llega un momento donde sí empiezas a notar que empieza a cambiar eso y ya no todo es color de rosa. Pero eso no significa que sea algo malo, al contrario, significa que la relación está dando un paso, está madurando de alguna manera, me gusta verlo como de más madurez. Ahí es donde creo que empieza el amor: el amor empieza donde termina el enamoramiento, donde empiezas a ver a la persona tal cual es, con los defectos, las virtudes, las cosas que no nos gustan. Nadie es perfecto y la pareja tampoco, y viceversa. Creo que ahí es donde empieza el trabajo significativo de una pareja: ver, entender y conocer a la persona, pero también aceptarla. Cuando empiezas a aceptar a la persona que estás conociendo es cuando se va construyendo una relación sana. Es aceptación”.

🎙️ Y hay veces que el enamoramiento se va deslavando podríamos decir para el siguiente paso que es el amor, más profundo, más maduro, más puro, que también se ve bombardeado por factores externos que a veces afectan el núcleo de esta relación: problemas financieros, de salud, las familias políticas, los hijos que llegan. Todo eso empieza a afectar una relación y lo que antes a lo mejor te emocionaba de tu pareja ahora te empieza como a rechinar los dientes. Un maestro de relaciones humanas en la Universidad decía: cuando eran novios y tu novio llegaba 5 minutos tarde le decías ‘ay, no hay problema’ pero después de 3 años esos 5 minutos se convierten en ‘por qué siempre llegas tarde’. Porque lo permitimos, la otra persona piensa que es normal, pero a nosotros se nos empieza a llenar de piedritas ese jarrito. ¿Cómo le hacemos para saber navegar estos factores externos sin que afecten o que destruyan ese núcleo amoroso?

“Lo principal es la comunicación asertiva. La comunicación en todo momento en la pareja es la base para tener la relación de una manera estable o equilibrada en todos los sentidos. De hecho, las parejas cuando tienen hijos sufren un cambio abrupto y el tiempo que tenían ya no lo tienen de calidad: están, pues, obviamente bajo esa presión de que no duermes; a eso súmale si trabajan, si tienen problemas económicos, las familias. Todo afecta hasta cierto punto, hasta donde lo permite la pareja, que debe tener una buena comunicación, asertiva, porque una cosa es la comunicación y otra cosa es la comunicación asertiva: una comunicación significativa y positiva donde pues se dan cuenta de que los niños de alguna manera trajeron cambios y los afrontan de manera conjunta y en equipo, sin decir ‘te dejo toda la responsabilidad a ti’, ‘tú eres la culpable porque mira la casa como está’ o ‘los niños no están limpios’. En vez de entrar en la culpa y victimización, hay que entrar en la comprensión y en el ‘cómo te ayudo’, en el ser más cercano. Ahí es donde la pareja se tiene que acercar más que nunca a hablar y entenderse, porque si no empieza como una grieta, una ruptura, que yo llamo desconexión: se empiezan a desconectar lentamente, sin darse cuenta, llega un momento donde de repente dices ‘en dónde quedamos aquellos que éramos’. Pues es que, entre los pleitos, las discusiones, el ‘te acuso’ y el ’tú tienes la culpa’ se va la pareja. También hay gente que se pone como a cuidar la familia: hay que salir todos juntos y todo eso es maravilloso, pero también la pareja tiene su tiempo y tiene que ser un tiempo de calidad. La pareja se tiene que encontrar aún con trabajo, con hijos, con problemas económicos, aunque la Bolsa de Valores se esté destrozando, aunque el Presidente traiga loqueras en su mente, aunque el mundo afuera esté un caos. Esa es la clave”.

🎙️ Se me hace maravilloso el concepto de comunicación asertiva, como que requiere mucha escucha, una escucha activa que nos cuesta mucho trabajo porque a veces escuchamos pensando en qué vamos a responder, y tendemos a fantasear mucho en nuestra mente. ¿Cuáles serían los consejos para escuchar de verdad?

“Principalmente es escuchar, como dices tú, sin tener la intención (de anticiparse) ya desde antes a lo que va a decir, o sea, ya te imaginas todo lo que va a decir, te hiciste toda la conversación, entonces ya vas predispuesto, como dicen, con la espada desenvainada. Aquí es más que nada, y lo por la experiencia que tengo, hablar con el corazón abierto, sin egos, sin orgullo, aceptando las fallas que uno tiene, pidiendo perdón, volviéndose vulnerable. Esa es la palabra: cuando te vuelves vulnerable en una conversación asertiva, ahí es donde los dos se pueden encontrar, porque el hecho de que las parejas se topen en este momento en que se desestabiliza un poco o se siente un poquito la fricción es porque alguno de los dos, o los dos, están sintiéndose mal por algo que no está bien. Entonces, esto crea vulnerabilidad y esconderla no ayuda, me refiero al hecho de ‘no le voy a decir porque de todas maneras ya sé que no me entiende’, ‘no va a comprender lo que está pasando’, ‘va a decir que estoy loca’, ‘si le comento esto se lo va a tomar a mal’. Es como que siempre estás adelantándote al futuro, como si leyeras el futuro, la mente de los demás. Eso hace mucho daño a las relaciones, es lo contrario de la comunicación asertiva, que es poder comunicar todo lo que sientes sin juzgar, sin hacer sentir mal, sin pretender que el otro a lo mejor esté de acuerdo en absolutamente todo. Sabes que a lo mejor el otro no va a estar de acuerdo o sí, pero estar abiertos a entender que el otro también tiene derecho a no pensar igual, a no estar de acuerdo y está bien; eso no quiere decir que no me quiera, no quiere decir que me está atacando, eso quiere decir que somos dos seres humanos que tenemos diferentes puntos de vista y tenemos que tener la madurez de poder llegar a acuerdos”.

🎙️ Nos preguntan en WhatsApp si se puede hacer un borrón y cuenta nueva en una relación de pareja.

“Yo creo que sí. Yo trabajo mucho con la terapia cognitivo-conductual, que tiene que ver con eliminar de nuestra mente todos esos pensamientos que no nos traen absolutamente nada. Es decir, todos los pensamientos negativos de la persona, que por ahí llegan de alguna forma a dañar en términos generales la relación, lo podemos borrar; es un trabajo, se ocupan técnicas, es práctica. Y cuando hablo de borrón y cuenta nueva no solo me refiero a la pareja, sino en términos generales a todas nuestras creencias, incluso crianzas que traemos, pensamientos limitantes que venimos arrastrando. Y en la pareja, específicamente, creo que sí se puede trabajar en empezar ese borrón y cuenta nueva y estar en un lugar mejor”.

🎙️ Otra pregunta que nos llega por WhatsApp: ¿cómo se hace con las diferencias de poder en la pareja? Ella está ganando más que su marido, que se quedó sin trabajo o tiene trabajos esporádicamente, entonces se convirtió en la proveedora de su casa y eso cambió la dinámica familiar. ¿Cómo se hace para sanar cuando hay esta diferencia de poder?

“Es bien importante esa pregunta. Para empezar, culturalmente el hombre viene con la idea de que es ‘el hombre de la casa’, lo que le da como ese valor de proveer, es el que da el sustento, protege, cuida; es como el cazador, siempre el hombre se ha visto así en términos de la historia y en términos familiares y culturales. Entonces, al hombre le cuesta mucho trabajo aceptar cuando la mujer económicamente tiene más solvencia y pues más poder en ese sentido. El tema económico es un tema de poder en la pareja, y para que no afecte él -o ella- necesita no caer en esa dinámica donde te hago saber en todo momento que yo soy la que estoy ganando más. Muchas parejas caen inconscientemente en eso, no lo hacen a propósito, pero caen en eso de en cualquier momento o circunstancia te hago saber ‘oye, yo soy la que gano más’, entonces yo soy la que decido, la que mando porque soy la que gano más. Si a un hombre le estás diciendo constantemente eso, pues entra en la insuficiencia, que le activa una herida que tiene que ver con la inseguridad. Entonces, si le tocas la insuficiencia al hombre en cada momento, donde le haces saber que ‘no eres suficiente, no ganas lo suficiente, yo soy más que tú’, se va a caer más y le va a costar estar bien en la pareja, y no porque no la quiera, no la respete, no le admire o no le guste ella, pero la parte de su insuficiencia no le permite dar ese paso. Yo creo que ahí se sale como un poquito de las manos de ellos, de poder controlar, por lo que tendrían que buscar una ayuda más profesional para que no les afecte más a largo tiempo”.

🎙️ Nos siguen llegando preguntas por WhatsApp, quieren que profundicemos más sobre las finanzas de la pareja.

“Todos estos temas deben ser tocados y sobre todo el de las finanzas es muy importante. Incluso no nomás cuando la mujer gana más, también cuando el hombre gana más y te hace sentir que tú no vales. Son muchas las cosas que salen del tema económico en la pareja”.

📲 La psicoterapeuta Nayeli Hughes también respondió preguntas de nuestra comunidad en La Hora del Cafecito ☕ en WhatsApp. Sus principales respuestas fueron las siguientes:

💕 “Hay quienes trabajan con diferentes enfoques, yo soy psicoterapeuta clínica, pero me enfoco más a las terapias humanistas, utilizo la terapia Gestalt. Otras personas son psicoanalistas, otras son cognitivo-conductuales. También tomo herramientas cognitivo-conductuales para el tema de adicciones, parejas tóxicas, dependencias emocionales, apegos”.

💕 “Siempre me enfoqué mucho en los problemas de pareja porque creo que es uno de los temas que más afecta ahorita la salud emocional y el equilibrio de las personas, en el trabajo, la familia, el amor”.

💕 “El tema de las finanzas causa muchos estragos y complicaciones en la pareja, también el tema de la infidelidad. Pero creo que tenemos que hablar más del tema de la comunicación, la confianza”.

💕 La infidelidad en mujeres y hombres se produce “normalmente por necesidades diferentes: en términos generales, la mujer busca algo más emocional y de afecto, y los hombres van más por la parte física o sexual”.

💕 “El tema de las finanzas es sensible en una pareja, sobre todo si es la mujer la que gana más. Culturalmente, el hombre -y sobre todo el mexicano- es visto, según crianza y educación, como el proveedor. Él se ve como ‘el hombre de la casa’, se entiende que da seguridad, protege. Entonces, verse vulnerado porque la mujer gana más o él no tiene trabajo o gana poco puede llegar a afectar mucho si no tienen conversación y cercanía adecuada y asertiva para entenderse y escucharse. Tiene mucho que ver con la seguridad de las personas. Es decir, si un hombre es seguro, entiende que esa es la dinámica y no lo hace menos, ni insuficiente ni que tenga menos valor. Pero también tiene mucho que ver cómo la mujer maneja esta situación y no hace sentir menos al hombre. Tiene que ver con la comunicación asertiva, con la confianza de saber que son un equipo que trabaja por el bien común que es la familia”.

💕 “Hay relaciones que se han separado, quebrantado, desconectado por completo y no se volvieron nunca a conectar como pareja por el tema de la economía y las finanzas. El ‘cuánto ganas tú, cuánto gano yo, cuánto pagas tú, cuánto pago yo’ se tiene que hablar, tiene que quedar bien establecido, donde los dos estén de acuerdo, seguros y tranquilos con esa decisión, respetándose uno al otro, con sus ideas y lo que cada uno aporta a la relación”.

💕 También Hughes dijo que “el sentimiento de culpa de algunas mujeres exitosas” tiene que ver, en el caso de las hispanas, “con el tema de la cultura y la educación” y con “los sistemas de creencias”. “Hay que cambiar la creencia: ser exitosa y profesionista no tiene absolutamente nada de malo. Creo que una parte de ser una buena madre también tiene que ver con el hecho de mostrarle a tus hijos que eres una persona responsable, trabajadora, segura, que lucha por sus sueños”.

💕 “Confianza y comunicación es la base del matrimonio. Si tienes un matrimonio donde no puedes confiar cosas financieras y tu seguridad, no se te escucha ni tiene en cuenta, entonces deberías preguntarte que pasa con los límites y cómo llegar a acuerdos”.

💕 Hughes afirmó que “la comunicación asertiva en la pareja” es clave para construir una relación sana. “En todas las cosas que hacemos y decisiones que tomamos, en todo lo que comunicamos, todo el tiempo, si lo hiciéramos desde lo asertivo, sería una dinámica muy diferente, sobre todo en las parejas que hay tanta fricción. A veces queremos decir algo, pero dejamos un mensaje completamente equivocado porque de la forma en que lo decimos terminamos hiriendo, ofendiendo, haciéndole sentir a la persona insuficiente o con rechazo. Una conversación así puede llegar a terminar diferente a como empezó”.

💕 La psicoterapeuta también dijo que si bien no se puede cambiar la personalidad “sí se puede modificar la conducta, ciertos hábitos y acciones” que se pueden “transformar, mejorar”. Además, destacó a “las personas que se conocen a sí mismas, que son seguras de sí mismas, que no tienen miedo de decir lo que piensan ni miedo de lo que piensa el otro, que conectan o comunican desde una parte sana y segura y no desde sus carencias e inseguridades”. “Ahí es donde puedes comunicar de una forma más sana y asertiva, sensata, educada y respetuosa. Y es diferente a que si lo haces desde una forma enojada, desde la frustración, el coraje, la tristeza o el resentimiento. El mensaje va a ser completamente diferente”.

💕 Por otra parte, Hughes afirmó que “los problemas relacionados con el amor (como divorcios, infidelidades, relaciones tóxicas, de dependencia, de apegos) están catalogados últimamente como problemas de salud pública”. En este sentido, dijo que “en terapia y en los hospitales hay un muy alto porcentaje de problemas de salud física y emocional relacionados al amor”, y que cualquier problema con respecto a este tema “termina siendo un equivalente a que la persona se desgaste, se enferme”.

💕 Sobre la separación de las parejas y cómo comunicarla a los hijos, indicó que “depende de la edad”. “Si es pequeño y todavía no tiene mucha noción de lo que está pasando, se le puede decir que papá salió de viaje, está ocupado, así no va a tener que lidiar con esa angustia. Si el niño es un poco más grande y ya tiene un poco más de entendimiento sobre lo que pasa, se le tiene que explicar que hay un tiempo donde los padres verán qué pasa, todo sea para bien de la familia y de ellos, donde el niño no se vea lastimado o se sienta culpable de algo”.

💕 En cuanto al amor, la especialista dijo que “no tiene que ser sacrificio” porque “el amor es para disfrutarse, para gustarse, para sentirse bonito”. “Así es como se debe vivir y, si se está viviendo de otra forma, eso ni es amor ni es sano. El amor está concebido para aportar, hacerte crecer como persona, llenarte, motivarte, cuidarte. El amor y el sacrificio son completamente opuestos. El amor es elección, libertad, sentirte pleno”.

💕 Una relación sana, dijo Hughes, se construye “aprendiendo a poner límites, a comunicarse asertivamente”. “Nunca, por ningún motivo, debes dejar de ser tú misma, dejar de lado lo que quieres hacer, lo que sueñas, ya sea trabajo, familia, lo que sea importante para tu integridad”. En una relación sana, agregó, se “van a respetar tus valores fundamentales, tus principios, creencias, convicciones”. “Una relación sana implica mucho respeto, aceptación de la otra persona, tolerancia; implica que, aunque no nos guste muchas cosas del otro, lo aceptamos porque es parte de la vida entender que nadie es perfecto. Si estás con una persona y hay cosas que no te gustan, desde la parte de tu ego no puedes todo el tiempo controlar o tener todo lo que quieres, sino que hay veces que toca aceptar algunas cosas, siempre y cuando no tengan nada que ver con tu integridad, valores y principios. Si en tu relación estás sufriendo, estás con angustia, miedo, inseguridades, sintiéndote insuficiente, estás siendo atacada y donde tu principal común denominador es la angustia, la ansiedad, la incertidumbre, nada de eso tiene que ver con una relación sana”.

💕 “Si quieres tener una relación sana, positiva, o si estás buscando pareja, conócete tú primero, qué es lo que tú quieres, qué te gusta, conoce tu dolor, tus carencias. Todos tenemos, algunos más, otros menos, más pequeñas o más grandes, alguna herida de la infancia que nos hace de alguna forma elegir cierto tipo de parejas. Entonces, primero te recomendaría que te conozcas, que trabajes en ti, que tengas mucha seguridad y autoestima, mucho amor propio, y a partir de ahí ya puedes elegir a alguien. Uno no puede esperar que lo amen, lo respeten o lo valoren si uno mismo no tiene eso por sí mismo; es decir, si no me amo, no me quiero o no me valoro, ¿cómo espero que otra persona lo haga?”.